Анекдоты про СССР

Серп и молот СССР

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— а что такое горизонт?
— это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

— Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Один еврей другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

— Можно ли построить коммунизм в Швеции?
— Можно, но жалко.

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

— Что унаследовала германия от Маркса?
— Восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.

— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
— Хоть вы и комунисиський основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»

— Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.

— Как математически доказать, что линия партии — прямая?
— Каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое свойство прямой.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х**…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…

Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр,
— я был бы непобедим!
— если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,
— я завоевал бы весь мир!
— а если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, —
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

— Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

Продавец газет выкрикивает:
-«Правды» нет! «Советская Россия» продана! остался только «Труд» за три копейки!

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он.— Вы же мне показывали совсем другое!
— Это наш агитпункт.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы, почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!

— Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

— Бей жидов и велосипедистов!
— А почему велосипедистов?

— Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается «еврей».

На колхозном собрании:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так ей, суке, и надо!»)

В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели весьма будничные разговоры, не выходя при этом из образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.

— Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

— Жизнеспособна ли социалистическая система?
— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В Горком пригласили тетю Песю с молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

— Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.

2000-й год. Крупный заголовок в «Нью-Йорк Таймс»:
«Колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу.»

Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

— Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.

— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
— Что вам понравилось у нас?
— Понравилось многое… Но больше всего — возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системеНОТ (научная организация труда). Это ни к чему не привело.
— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —
признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.

— Как расшифровывается ВКП(б)?
— Второе крепостное право (большевиков).

— Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

— Где больше всего хлеба в советском союзе?
— В котлетах.

В армянское радио пришел вопрос из Америки: «сколько получает советский инженер?» после долгого молчания армянское радио ответило:
— А у вас негров линчуют!

— Какая разница между заплатой и зарплатой?
— Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

— Что это ты вертишься, как спутник? — говорит жена мужу.
— А ты что лежишь, как облигация?

— Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
— Фунт рублей стоит доллар.

Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним»

— Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
— Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

Незадолго перед олимпиадой жителям поселка Дорохово за счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости олимпиады.
количество шифера также ограничивалось — только на ту часть крыши, которая обращена к дороге.
«хроника текущих событий», 1980

Англичанин: «у нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа».
русский: «а у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа».

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак —
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…

— В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести «день изобилия». А как будет отмечено 100-летие советской власти?
— Будут проведены два дня «изобилия».

— Как достать черную икру?
— Она переименована в «рыбьи яйца»: десяток — рубль тридцать.

— Хорошо ли в Армении с мясом?
— С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
— Шаром покати.

Прохожий:
— Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— Из химчистки несу.

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка —
иврит для уезжающих и китайский для остающихся.


Анекдоты

Показать комментарии